“好的”，“没关系”，“你决定就好”，“我都喜欢”.......
在生活中，梨子就是如此随和，从不争辩，总为他人着想的人。
所以刚认识时，很多人都想和她做朋友。
但随着时间流逝，会发现她平和的背后，是很高的心墙。
为何会如此呢？
咨询中，我发现梨子总会在社交时戴上厚厚的面具。
她形容自己是个枯燥无味的人，没有梦想，没有特别喜欢的东西，没有特别执着的事情，每天都过的很无趣。
她描绘不出那种身心苦不堪言的状态，也不知道能和谁诉说。
梨子怕别人觉得她无病呻吟，也觉得没人能懂自己的所思所想。
于是，她选择缩进了「温柔」的壳子里，与世隔绝。
来源：pexels
梨子从小就很难在公开场合表达自己的想法。
怕说错话，怕被人讨厌，在意别人对自己的看法，总是习惯性地讨好。
而成为一个温柔的人，是规避这些担忧最快的途径。
只要什么都不说，只要对别人说的保持平静和包容，那就是一个永远不会出错的人。
所以很多时候，身边人说起梨子的第一反应，都是性格好。
很难用一个更鲜明的词来形容她，梨子自己也说：
我就是一个没啥性格的人。
温柔对梨子来说，成为了一种最为隐蔽，极为深度的自我防御。
当一个人对他人和世界设防，自然无法和别人建立深层次的连接。
02
温柔
是如何形成的？
很多时候，人的“温柔”是一种“情感钝化”心理机制，用来应对复杂多变的人类关系。
但人并不是一出生，情感反应就是“钝化”的。
除了遭遇一些人际创伤，更多是在成长过程中，一点一滴慢慢成型的。
其中，有两大原因：
一是，不匹配的家庭提供的过于理性、单一的心理环境。
温柔的人，一般天生共情力强，为他人的痛苦而痛苦，为他人的快乐而快乐。
这样的“敏感性”让人内心丰富，能感知快乐和世界之美，但也有一大弊病：
能非常敏锐、快速接收不同人的不同情绪，为此需要心力处理，感到内耗。
更重要的是，这些感受难以得到“权威”理解，他们会觉得你“想太多”，不要“多愁善感”。
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我的一位朋友小希就是如此。
记忆深刻的一件事是，进入幼儿园的第一天，课间休息她看到有只小鸟躺在院里，奄奄一息。
她想找人帮忙，但大家都在玩耍，刚找到老师，上课铃声响了，她没敢打断。
等到下课，小鸟已没了气息，小希觉得是自己害死了小鸟。
从此，幼儿园成了一个伤心地，不管父母如何劝说，她死活不肯进入学校。
小希受到很大冲击，知道原委后，父母并不理解她内心的愧疚：
只是一只鸟而已，又不是你杀了它。
小希非常失落：为什么你们无动于衷呢？那是一条生命。
父母更担忧于她“不太正常”，和其他小孩不一样，担心她不合群，劝慰她：
“你看其他小朋友都没有哭啊，他们不会为这点事伤心，你为什么那么敏感呢。”
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感性的孩子，如果恰好遇到不匹配的，过于理性的父母和心理环境，那么在被权威包裹的巨大理性面前，ta的感性会显得非常“幼稚”，无助而弱小。
这样的规训，会让一个人误解自己丰富的想法、情感是不应该存在的，慢慢丧失一个人对于事物的真实感知和情感流动。
除此之外，“情感钝化”的第二个原因是：
社会化过程中，对个体独特性的压制。
很多社会交往中，会有一种群体压迫感。
你不能穿的太突出，想法不能跟别人太不同，甚至连行为举止也要注意，担心他人异样的眼光。
于是内心越丰富的人，在社会适应中，内在冲突也会多很多。
例如，一位来访告诉我，她在陌生的环境里会非常难受，极度社恐。
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当你意识到，别人理解不到你能感受的东西时，你会强烈地自我怀疑：
我这样是不是不正常。
我这样是不是不应该。
我这样是不是不受欢迎，无人喜欢。
就像小希，原本她认为，为一只鸟哀悼是件非常正常的事。
但在父母说“其他孩子都不这样”后，她感觉到，别人看待她的眼光变了。
即使那时她才5岁，已经开始为自己的不同，生出了羞耻感。
这样的事多了，一个人也会开始变得理性，抑制自己的敏感，隐藏真实的面向。
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不管是父母、朋友争吵，各种纷争，伤害....ta都显得云淡风轻。
温柔地回应：没关系。
内心深处的潜台词则是：我不在意了。
无法诉说的失望，难以表达的愤懑，千言万语都在一句“没关系”里。
而温柔，只是为了掩饰内心的麻木、疼痛与无力，以达到短暂的自洽，与世界的和解。
03
真正的温柔
是允许自己的攻击性
很多温柔的人最后都会陷入同一个困境：
我想面对我的敏感，但又担心，这样的我无法在社会中生存。
似乎，我必须做出选择。
其实，这两者不一定要完全割裂。
人可以同时延展两种特质：
“钝化”为社会适应服务；
敏感为发展自我服务。
也可分为：“社会我”和“真实我”。
而做到这样，首先就需要你放下“温柔”的人格面具，面对赤裸裸的，真实的情感。
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如同梨子，在深入咨询之后，她不再掩饰自己童年被打压、被否定、被质疑的痛苦。
她表达，诉说，愤怒，沉默，痛哭，平复，然后.....慢慢和解，自我接纳。
她也开始重新联系，那些因为自己温柔的防御，而错过的人和事。
历经这样的过程，创伤才有机会被治愈，转化。
这样，一个人才有可能真正和人建立真实的连接，充分发展自我，发挥自身潜能。
同时，一个人也必须拥有“社会我”。
对于社会的残酷，人性的复杂要有必要的认知，不沉迷于“世界是完美的”“人都是好的”的理想化幻觉里。
努力锻炼出一定的心理灵活性，才能适应规则，自我保护。
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发展这两种心理功能，你才不会在冲突之间打架：
一面排斥怀疑敏感共情，独特丰富的自己，另一面又厌恶适应世界，跟随大流的自己。
我一直记得某个电影里印象很深的画面。
同样是个小女孩看到森林里有只死去的鸟，众多孩子中，只有她非常悲伤，难以自已。
她的母亲对她说：
那是因为你很特别，所以能感知比别人更丰富的情感。
你也会遇到和你一样丰富，理解你的人。
妈妈的话一直让我很感动。
在这样的观念下，一个人既保留了ta最珍贵的那部分自我，又不会因为自己的独特而丧失连接他人的渴望。
而实际上，你只有接受自己是独特的，“那个不好，但完整的自己”，才能开始自我接纳。
同时，你也要接受人与人的不同，理解不同人的心理机制，才会有真正的“包容”产生，自主地建立关系。
那一刻，你的“温柔”才是完整的，真实的，有力量的。
注：本文案例均经过改写和处理，不涉及真实情况和个人隐私。
-END-
作者，丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，长期在北上深烟台开设“萨提亚自我成长工作坊”；“OH卡探索潜意识工作坊”和“自我分析网格图技术班”，著有《我真的很棒》《允许你自己》《自我成长的力量》《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
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